Reila I

''Reila
Nunca dije estas palabras
Reila
¡Aquí, ahora, te las canto!
Reila
Te amo más que nadie
Reila
Te amo, te amo.''

Me han llegado a decir que esa canción se asemeja a mí. Por la actitud descrita de ''Reila''. Pero esa parte en particular es la que más me causa deseos de llorar. ¿Por qué? Por que son las palabras... Los gritos exactos que siempre esperare que cierta persona diga para mis oidos y los de nadie más. El recuerdo más maravilloso de mi vida será siempre él, ya que por lo visto el resto de mi vida a sido un asco...

Siempre estoy pensando ''¿qué habre hecho mal?'' . Todo el tiempo buscando el origen de todas las desgracias en mi vida. Pensando si tendran arreglo. Pero nunca son recuerdos con continuidad. Esta vez me gustaria escribir lo que recuerdo de mi vida. Quizás así entienda o se aclare un poco más mi mente. Ojala todas esas ideas constantes en mi dejen de salir a flote diariamente.

Mis primeros recuerdos son muy vagos, ni siquiera se cual sea el orden indicado.
Los mencionare conforme vengan a mi mente. Me veo a mi misma, jugando en uno de los cuartos más viejos de mi casa. Estoy sóla. Jugando y hablando sola, con mi conejo de peluche. Era sin duda alguna mi único amigo. Quizás él no me respondia, pero yo respondía por él. No se quien me lo habra dado; pero sin duda alguna estaba conmigo.

Tambien recuerdo que mi hermana lo regalo. Ese día sentí un coraje enorme y decidi golpearla. Mis tíos tuvieron que separarnos para que la soltara. Despues me vengue metiendo sus muñecas por la cañeria del baño. Sin duda alguna fue algo que disfrute.

Otro de mis recuerdos es no se si seria por la mañana o por la noche. Pero recuerdo que estaba la ventana abierta, habia algo de luz al otro aldo de la calle iluminando la casa de enfrente. Pero mi casa estaba oscura, asi como mi habitación. Gritaba con todas mis fuerzas. Lloraba, suplicaba a mi mamá que ya no me pegara. Ella en cambio me golpeaba con más fuerza. Y no se me olvida aún el motivo de aquellos golpes: Habia mojado la cama. Apenas estaba aprendiendo a ir al baño y moje la cama; Mi mamá me golpeo por que estaba harta de cambiar mis pañales. Creo que despues de esa golpiza deje de mojar la cama.

Mmm veamos... Oh claro; este pequeño secreto que he mantenido toda mi vida. Es sin duda una cosa tan horrible que hago hasta lo imposible.. hasta caer en ridiculo con tal de no contarla a nadie. Ya para que doy tanta vuelta al asunto.
Alguna vez han dicho a alguien: ''¿Acaso no tuviste infancia?''. Yo la tuve. Desgraciadamente no me duro mucho, asi como la inocencia misma. No se que edad tendria realmente. Pero sin duda alguna era pequeña. A lo que me refiero con todo esto es que mi infancia no la perdí, se me fue arrebatada. Por fortuna mi mente estaba tan inmadura que los recuerdos son vagos. El sentir como una mano ajena pasa por tu cuerpecito, mientras tu no tienes la menor idea de que te estan haciendo. Sientes miedo, quieres huir, pero más miedo tienes de que te vayan a regañar. Que me uclparan me daba pavor. Preferí callar. Sin duda alguna ese suceso ha sido uno de los que más han impactado mi vida. Forjaron una parte de la persona que seria yo al crecer. Quien lo hizo es lo de menos, prefiero no dar nombres ó parentescos. Sin duda alguna gracias a aquella situación uno de mis pensamientos más comunes son: Que asco das. Todos lo notan. Les das asco. Pudiste haber gritado y no lo hiciste. Fue tu culpa. Todo lo malo que pasa en esta casa es culpa tuya.

Pasando a otro tema: Kindergarden. Nunca hice amigos. No tuve tiempo, no se cuanto tiempo paso, hasta que me mandaron a una escuela ''especial''. Recuerdo que en aquella escuela me encerraron con un señor y empezo a hacerme preguntas. Él hablaba y hablaba y yo no le hacia caso, preferia ver los juguetes del lugar. Tambien recuerdo sentir miedo. Mucho miedo. No queria que aquella situación pasada se repitiera. Me daba panico. Termine orinandome. Al terminar aquella entrevista mi mamá entro y creo que se me diagnostico deficit de atención, dislexia, etc. Tendria que asistir un día sí y otro no a esa escuela. Los días en los que no asistia ahí asistia al kinder 'normal'. Realmente no recuerdo que hacia en ese kinder. Eran grupos pequeños, salones pequeños.. blancos..fríos.. Incomodos sin duda.

Recuerdo que de ese lugar me encantaba todo apesas de la incomodidad del salón. Los juegos del patio eran geniales, y los niños eran más amables. Inclusibe hice una pequeña amiguita. Era muy blanca, de cabello largo y rubio; ojos azules. La envidiaba por eso. Fue la primera vez que sentí envidia. Me llegue a decir a mi misma: Si fuera tan rubia, tan blanca y bonita como ella quizás mi mamá me querria. Cosa que admito: Yo tenia el cabello rubio, pero no tanto como ella. Y yo no era conciente de la blancura de mi piel. Mis ojos no tenian nada que envidiarle a aquella niña. Mis ojos tenian una tonalidad algo extraña entre un verde con aquella tonalidad miel. Sin duda alguna desde pequeña no tenia amor por mi misma. Ya que sólo en mi casa nadie tenia el momento de regalarme una sola caricia o palabra de afecto que no pareciera falsa. Tambien recuerdo un día en particular en el kinder ''normal''. Llegue y el salón estaba decorado como una jungla. Todos los niños tenian su mascara excepto yo, ya que las habian preparado el día anterior. La maestra me dio la mascara de un niño que falto el día anterior. Claro que jugue, como todos. Pero jugue sola.

En mi graduación mi mamá me pego. ¿Porqué? Por que me despeine cuando me colocaban el birrete para una fotografía. Mi cabello para ese entonces habia oscurecido bastante. Y m icabello era corto. ¿Por qué? Días antes decidi cortarme el cabello a mi misma; ya que poco antes mi mamá me habia llevado a una estetica a que me emparejaran el cabello. Y yo decia que queria ser estilista tambien. Decidi practicar conmigo misma. Cuando mi mamá me vió; no recuerdo si me golpeo a mi primero ó a mi hermana, quien se suponia estaba cuidando de mi cuando lo hice.
Recuerdo tambien que fue por esos años en que deje de ver a mi papá. Recuerdo que el día que corte mi cabello ; empece a llorar y pregunte por mi papá. Mi hermana estaba furiosa y me gritó: ¡SE FUÉ POR TU CULPA! ¡POR SER UNA NIÑA TAN FEA! ¡NO TE QUIERE Y POR ESO SE FUE!
Por mucho tiempo me lo creí. Ahora se que no fue por mi culpa. Fue culpa de los errores de mis padres y no la mía. Él no era más que un adicto. Mi mamá no lo soporto más. Se separaron. de ahi en adelante las veces que lo llegue a ver han sido muy contadas en mi vida.

Termine el kinder; no fue la gran cosa. Participe en bailables, tuve mis pequeñas anecdotas. Realmente yo no me sentía triste por no tener amigos. No sabia lo que eran. Sólo conocia los pequeños amiguitos ocasionales de juego. Era todo.

Entre a la primaria. Yo misma deseaba ir; con la idea de cambiar y ser más sociable. Hacer amigos. Tan pequeña y ya me hacia metas. Queria ser algo perfecto.. si no fuera ya algo ''normal'' para que mi mamá me quisiera aunque fuera un poco.
Nunca sucedio. Tuve un par de amigas ocasionales, pero mayormente nadiem e hablaba. Yo era la rara y fea del salón. Durante seis largos años fuí la rara. Me acostumbre a ello. Por ratos los demas me trataban como uno de ellos. Luego pasaba. Nunca fuí alumna ejemplar. Mis calificaciones eran normales. Desde un comienzo tuve problemas con las matematicas. Solia faltar seguido a clases. No me gustaba ir. Pero eso realmente nunca me afecto. Nunca repeti año. Durante los festivales del día de la madre realizaban fiestas muy bonitas. ¿Tambien habia por el día del padre? No lo sé. Yo nunca festeje ese día. Mi abuela compraba algunas camisas y me hacia regalarselas a mi abuelo. Pero yo nunca he sentido el deseo de festejarle ese día a nadie. Sólo a mi papá, a pesar de ser lo que es.

Es verdad; hay una anecdota en mi familia. Yo no la recuerdo ya que yo tendria un año. Tuve una hermana menor. Su nombre es Karen María. Murio al apenas cumplir un mes de vida. ¿El motivo? Su acta de defunción dice que murió por ''Broncoaspiración''. Vomito y se ahogo con este mismo. Pero la verdad es que fue culpa de mi mamá. Ella tuvo hijos sin pensarlo, siendo una mujer inmadura. Estaba harta y lo que hizo fue darle al a bebe el biberon y dejarla así. En toda la noche no la reviso. Por la mañana mi abuela fue a verla. Fue con mi hermanita y noto que ya estaba azul. Mi mamá grito y lloro desesperada. Fue así como llegaron al hospital mas no sirvio de nada, la niña estaba muerta. A veces me pregunto ¿qué sentira mi madre ahora? Esa pequeña actualmente estaria por cumplir los 18 años.

Sin duda alguna culpo mucho a mi mamá por todo. Pero en cierto modo la entiendo. Tampoco le fue muy fácil. Yo aparte de mis problemas de aprendizaje nací con un defecto bastante notorio: Labio leporino. Al tener 3 meses fuí operada para ''arreglar'' el problema. Hasta la fecha conservo una gran cicatriz que va desde mi fosa nazal hasta el labio. Y mi nariz esta ..hm ''chueca''. Sin duda eso me causo muchos problemas y burlas con los demás niños.

Oh! Es verdad, en cuarto y quinto de primaria viví lo que muchos llamarian ''el primer amor''. Pero realmente no fue la gran cosa. El niño me gustaba mucho. A diferencia de las otras niñas que se fijaban en el más 'guapo del salón. Yo me fije en el más inteligente. Ambos eran buenos amigos, pero eso era lo de menos. Aún recuerdo su nombre, me causa risa ese detalle: Eder.Nos llevabamos bien, debo decir. Nunca dijo nada malo sobre mi, o al menos no que yo supiera. pero un día simplemente dejo de gustarme.

Como sea; termine la primaria con un misero promedio de 7.9. Nada bueno. Entre a la secundaria; pero antes de eso durante el verano tuve mi primer periodo. Algo traumante debo agregar. Mi abuela pensó mal ya que días antes habia ido de viaje por la escuela; como 'graduación''. Y mi maestro se habia encargado de cuidarme en todo el viaje. Eso me dió coraje. Cuando realmente me paso algo nadie sospecho nada. Pero cuando nada ocurrio todos pensaban mal de mi.

Tambien recuerdo que ese verano tuve una de mis mascotas más durareras, una chihuahua llamada chiquita. Mi abuela la encontro deambulando por la casa y la recojio. Mi otra mascota más durarera fue un cruza de husky con akita, su nombre fue Laffy. Murió a los 13 años, lo durmieron. Estaba muy enfermo ya. A los pocos meses de su muerte, el año pasado. Murió atropellada mi chihuahua. Sin duda alguna fue algo muy duro para mí, ya que ambos eran los únicos 'miembros' de mí familia que consideraba como tal.

Prosigo... Entre a la secundaria con el motivo de empezar de nuevo. No me fue dada la oportunidad, muchas personas de mi primaria entraron tambien a la misma escuela que yo. Pero no me ocasiono muchos problemas. Hice una amiga, era ''rara'' así como yo. Pero habia algo en ella que me fastidiaba. No se que habra sido, pero deje de hablarle. Me arrepiento de ello, apesar de que actualmente tenemos una buena amistad.

Al dejar de hablarle me hice de otras amigas; Karina Fajardo, Karina Zamora, Liliana, Horacio, Wendy, Lucero y Aldo. Tambien hice algunas amistades en mi taller. Asistía a mecanografía y nadie de mi grupo asistia ahí. Así que no me quedo de otra. Era un grupo de mujeres así que no me costo mucho adaptarme. El ambiente ahi era más calmado que en la secundaria misma, apesar de ser una mescla cada taller de todos los grupos del mismo año.

Mi secundaria fue sin duda una epoca podria decir tranquila. Malas calificaciones, problemas de aprendizaje sin duda. Pero no por ello me sentia mal. Me sentia tranquila. pase buenos ratos sin duda fue menos tormentosa que la primaria. A pesar de lo que muchos dicen sobre experiencias así.

Me gradue; pero obvio no limpiamente. Tuve problemas. Estuve apunto de reprobar por matematicas, quimica y español. Aparte de eso mis amigas se deshacieron. Fajardo me tenai harta, se lapasaba golpeandome e insultandome. Un modo extraño de expresar afecto, epro de lo cual ya tenia suficiente en mi casa. Eso y aparte sus horribles ideas de venganza hacia los demás. Me perturbaba mucho. Luego Lucero se hizo novia de Aldo, debo decir que se volvio una hipocrita. Dejo de juntarse con nosotros y se junto con las ''fresas'' por así decirlo. Siendo que antes se la pasaba diciendo que eran unas golfas, pirujas, etc. Así supe quienes fueron siempre amigas de confianza: Karina Zamora y Nora; sí, la chica a quien deje de hablarle en primer año.

Al graduarnos, Karina y yo entramos a la misma preparatoria pero no al mismo grupo. El cambio sin duda me afecto. El grupo era enorme, la atención personal era inexistente por parte de los maestros. No podian. Mis calificaciones fueron decentes excepto en tres materias: sociología, matematicas y quimica. esas tres materias me llevaron a reprobar. Ahi hice algunas pequeñas amistades, pero nada duradero. Mi epoca ahi se fue más rapido que nada. En solo seis meses tuve una gran depresión que creo hasta la fecha sigue en pie. Pero no con la misma fuerza de aquel entonces.. O al menos no con la misma forma. Al ser 'expulsada' del plantel me sentí plena conmigo misma. Pero al a vez frustrada y estúpida. Decepcione a mi familia. El estar en aquella preparatoria era un orgullo y yo lo arruine todo. Como siempre, pero aun asi yo no me sentía feliz en ese lugar. No era mí lugar. En esas fechas tuve mi primer ''ciber-novio''. Pero no duramos mucho. él me ''engaño'' Y yo tambien lo hice. No lo negare. Pero él nunca lo supo, a diferencia de mí que si me entere. Aproveche la situación para hacerlo sentir culpable. El chico por el cual lo deje sin duda alguna fue un encanto los primeros meses, pero no duramos mucho.. Bueno sí.. 8 meses. Un record para mi persona. Eso fue durante mi transicion de prepa a prepa. Mi vida era tranquila, tenia mis amigos en la escuela. Mis calificacionesm ejoraron y mi aprecio por mi misma aumento. Aunque mis presiones por intentar hacer feliz a mi familia aumentaban poco a poco sin darme cuenta.

Con todo eso; termine con este segundo novio. Iba yo ya en segundo semestre. Y conocí a la persona más encantadora que jamás podria haber...

Sin duda he escrito mucho ya. Y me siento algo cansada de ello. Lo dejare hasta aquí por el momento. Ya que siento que en ese tiempo mi vida dió un cambio bastante distinto, el cual considero ''el momento en que empece a vivir y sentir''..